Ein Motorradfahrer im Himmel

Ein Priester und ein Motorradfahrer treffen sich vor dem Himmelstor. Petrus lässt den Motorradfahrer sofort ein und gibt ihm die beste Wolke. Der Priester muss lange warten. Als Petrus wieder erscheint gibt er dem Priester eine mikrige und vergammelte Wolke.
Der Prister protestiert: "Ich bin Priester und habe jeden Tag in der Kirche gebetet. Warum bevorzugst du den Motorradfahrer?"
Petrus antwortet: "Ganz einfach mein Lieber, bei dir hat nur eine Person gebetet, aber wenn der Motorradfahrer aus dem Dorfe fuhr, beteten die Mutter, der Vater, die Schwester, der Bruder, die Freundin und alle die an dieser Strasse wohnten."

Schlechtes Wetter

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!' Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

Die Führerscheinprüfung

Ein Hitzkopf will den Motorrad Führerschein machen.
Am Tag der Prüfung sagt Ihn der Prüfer: "Machen Sie mir doch Bitte mal einen Achter".

Da steigt der Kerl auf das Mopped und legt einen perfekten Burnout auf den Asphalt.
Als sich der Rauch gelegt hat, und Ihn den Prüfer verdutzt anschaut sagt er:
"Tut mir Leid. Bisher habe ich nur die Nuller gelernt"..

Die 10 Gebote

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. - Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Mini Rocker

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!" Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal: weißt du eigentlich, was das ist: ein Rocker?" "Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!" Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß. Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei." Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat." "Ja und was hast Du gesagt?" "Na, daß ich Rocker werden will!" "Hä?" "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!" Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer:"...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!" Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?" Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker." "Was soll denn das nun wieder?" "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

Moppedfahrer im Zug

Eine Zugfahrt durch die Alpen. In einem Abteil sitzen eine Nonne, eine Blonde , ein Harleyfahrer und ein Banditfahrer.
Der erste Tunnel wird durchfahren. Im Abteil ist es dunkel, und alle hören einen schallende Ohrfeige.
Der Zug verlässt den Tunnel, es wird wieder hell und der Harleyfahrer hält sich die Wange.
Die Nonne denkt: Bestimmt hat der eine Motorradfahrer versucht mich anzufassen,
dabei hat er die Blonde erwischt, und die hat eine runtergehauen.
Die Blonde denkt: Bestimmt hat der Harleyfahrer versucht mich anzugrapschen,
hat die Nonne erwischt, und die hat Ihm eine gehauen.
Der HD-Fahrer denkt: Bestimmt hat der Banditfahrer versucht die Blonde anzufassen und die hat aus Versehen mich erwischt.
Und was sagt sich der Banditfahrer : KLASSE , im nächsten Tunnel knall ich Ihm wieder eine.

Wasser

Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad? Sie: Im Pool.

Die Fahrkarten

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter. Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA. Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige. Große Augen bei den Dosentreibern... Später im Zug...kommt der Ruf:"Achtung der Schaffner!". Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen....
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ), die Moppedfahrer kaufen...gar keine. Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf:"Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine. Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

Letzte Gedanken vom Fahrer

Kawasaki: Den auf der Suzi schnappe ich mir in der nächsten Kurve ...

Suzuki: Nach der nächsten Kurve gibt die Kawa auf...

Honda CB 900 F Bol d'Or : Die RD 350 YPVS packe ich doch locker....

Goldwing: Wozu wohl der 8 Knopf von links auf der Konsole taugt ...

Harley: Rechnung? Die Welt kann so'ne Inspektion ja nicht kosten...

MZ: Bin gespannt, was die Jungs vom Harleyclub zu meinem Ofen sagen..

Bimota: Die dreht ja schon im Standgas über 14000...

Goldwing: Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist...

BMW: Beim Blick in den Spiegel: Oh Gott, ich hab ja einen Fleck im Hemd . . .

Goldwing: Ich grüße einfach mal zurück... ach eine Kurve!

Honda: Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse...

GPZ: Mit dem Nitro im Benzin soll sie ja noch schneller werden . . .

MZ: Heute ist Sperrmüllabholung und meine Emme parkt noch draußen...

Hayabusa: Der linke Spiegel von dem Porsche ist ja hoch genug . . . durch!

Kreidler: Da kommen die blöden Harleyfahrer! Die mach ich an...

Suzuki: Ich lass mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen...

Ural: Klasse, wie die neuen Schweißnähte am Rahmen halten ...

Dnjepr: So!! Und jetzt bei 35 km/h in den dritten Gang...

Royal Enfield : Jetzt tanke ich Super statt Diesel und dann zeig ich's der GPZ

Harley: Von wegen: LKW hat Vorfahrt!? ICH fahr schließlich Harley

Harley-Davidson (Handy-zückend): "Hallo Perle" ...

Harley-Davidson: "Blitzen meine Nieten an den Ledersatteltäschchen auch bei dem Lichteinfall noch?" ...

Harley-Davidson: "Sitz meine Sonnenbrille auch noch cool genug" ...

Harley-Davidson: "Oh ein Klient von mir" ....

VTR: "Wenn ich jetzt noch den Tankrucksack abdichte und mit Benzin fülle, dann reichts vielleicht für die kürzeste Verbindung zwischen zwei Tankstellen"

Hayabusa: "Komisch, auf dieser Autobahn gab's doch gar keine durchgezogenen Linien" ...

R1: "Ob ich mit EINEM Satz neuer Reifen bis zur nächsten Kneipe komme?" ...

Harley-Davidson (kurz vor einer Kreuzung mit grüner Ampel und einem herannahenden Feuerwehr-LKW): "Loud pipes save lives" ...

Harley-Davidson (mit Fußkupplung, vor der roten Ampel): "Und jetzt bloss nicht auf die andere Seite kippeaaaaaaaaaaaaaaaaa. " ...

Fazer: "Ich mag Harzer Roller" ...

RD 350 LC: "Schei..., ich hab' vergessen, Öl nachzufüüüllllleeeennnnnnn" ...

Duc (mit Königswelle): "Lass uns doch noch mal eben schnell die Ventile einstellen !" ...

Suzuki: "Ob sie wohl den Regen rostfrei übersteht? " ...

BMW: "Jetzt geb´ ich mal Gummi mit meiner Q" ...

80er: "Der LKW hinter mir darf ja auch nicht schne" ... *matsch*

Erstserien-Varadero: "Der Motor ist ja neu" ...

Bimota SB8R (mit Blick auf die "Saugrüssel"): "Schön, dieser zweite Lenker, da kann man auf der Gegengeraden mal 'nen Moment aufrecht sitzen" ...

Enfield: "Den Benz /8 Diesel krieg ich bis zur nächsten Ausfahrt" ...

Hyosung (an der Kasse der Einfahrt am Ring): "Nehm ich jetzt die Fünfer- oder die Zehnerkarte" ...

ZZR1100: "Wenn ich Gas aufreiß und Killschalter rein und raus hau dann" ...

R1100GS (zu einem KTM LC4-Fahrer): "Wetten das ich weiter springe" ...

BMW (zu ´nem Joghurtbecher-Biker): "Na warte, Dich krieg ich!!!" ...

Chopperchens (Fahrerin, beim Blick auf einen Kinderwagen am Fahrbahnrand): "Hach ist das Baby süüüüüüüßßßßß" ...

Harley-Davidson.: "Sch...., die Ampel schaltet auf rot... wie krieg' ich bloß die Klettverschlüsse an den Biker-Boots von den vorverlegten Rasten ab... an den Handgelenken hab' ich ja auch noch weeeeeeeeeelche... #*@%§??^" ...

XV535-(Fahrerin!): "Ich hatte doch mal ein Bremsscheibenschloß?!?"

Honda-Dax-(Fahrerin!): "Creme, jetzt bin ich ins Wohnzimmer abgebogen" ...

Hayabusa (an der Autobahnausfahrt): "Wie lange war nochmal der Bremsweg bei 300 km/h???" ...

XJR: "Ma' kucken, ob ich im Windschatten der Haya mithalten kaaaaaaaaaaaan" ...

RD 250 LC: "Irgendwann habe ich alle Teile zusammen" ...

Boxers in Kurvenlage: "Das Schrappen kommt sicher nur von den Schuhen"

Gespannes: "Da pass ich durch" ...

XV535: "Hat jemand mein Nummernschild gesehen?" ...

400 Four (Fahrerin bei der ersten Probefahrt mit einer FJ 1100): "Ach papperlapapp ! Ich krieg 'nen Wheelie nicht mal versehentlich hin!" ...

Goldwing: "R stand doch für Rallye-Gang, oder...?" ...

Boss-Hoss: "Wieso hätte ich mir merken sollen, welches Zündkabel zu welcher Kerze gehört?" ...

CBX: "Kuck mal, freihändig bei Tempo 180" ...

BMW: "Das ist ja gar nich der Cityring, ... sieht eher aus wie der Nürb..." ... *Vrommmm*

Goldwing : "Ob ich mal Gas geben soll ...??" ...

KLX am Ende des Afrikaurlaubes: "Die Kiste fährt sich ja echt gut, aber beim naechsten mal fahre ich mit ´ner Honda"

Honda in Afrika: "Mit Deiner Kawa gar keine Probleme gehabt????"

K 1200 LT: "So und jetzt mach' ich für die Jungs mal 'nen Wheely... und danach 'nen Stoppy"

Königswellen-Duc (Greenhorn beim Ankicken): "Ach Quatsch, Totpunkt - das ist ne reine Kraftsache !!!"

Guzzi, (der Fahrer betätigt gerade den roten Knopf am rechten Lenkerende): "So'n Quatsch, 'Auslöser für Selbstzerstörung' " ...

RF900 (am Alpsee): "Schei...ei..ei...ei...ei...ei...ei.... " ...

R1: "Und bei der nächsten Kurve geb ich schon im Scheitelpunkt Gas" ...

BMW-Cruiser: "Ist das normal, dass im 5. Gang der Chrom vom Auspuff fliegt?"

R6 : "Irgendwas stimmt nicht mit dem ÖÖÖÖÖ" ...*schrabb*klatsch*

Hayabusa: "Ich glaub', ich mach hier mal 'ne fünfte Spur auf" ...

Yamaha (R1): "Bei der nächsten Runde versuch ich mal die Haarnadel mit 28.500 U/min am Kurvenausgang zu nehmen" ...

Zephyr 1100: "Sind die Bremsen nicht stark genug, bist Du zu weich" ...

Machos vor der Eisdiele: "Jetzt zeig ich der Braut mal nen Stoppie" ...


Schwaben: "Die Reifen sind bis zur Beschriftung bezahlt" ...

Duc-Fahrers mit offenen Termi's: "Oh Sch..., 'ne Polizeikontrolle!!!" ...

Fahrschülerin auf der Autobahn: "Wie war das nochmal, zum hochschalten den Schalthebel nach unten, hab ich im Fernsehn gesehn" ...

Kunden bei Rückgabe einer nagelneuen Leih-Harley: "Aber ab 9000 Umdrehungen wird sie doch reichlich träge ..."

TÜV-Prüfers bei der HU einer 400 Four: "Bei diesen alten Karren taugen die Bremsen doch eh nix" ...

Affen-Twin-Fahrers: "Kann mal bitte jemand den Seitenständer einklappen ?"

Motorrad-Diebes: "Oh Gott, hätt ich mir doch erst den Fahrer angeschaut!"

Pan European Tourenfahrers im Stau: "huch, hab ich ja ganz vergessen, daß ich die Koffer dran hab" ...

Toni M.: "Jetzt noch schnell den mit 330km/h überholen" ...

MZ-Fahreres nach dem "aufreserveschalten": "die 50 km schaff ich n..."

MZ-Fahrers mit getöntem Visier bei Einfahrt in den St. Gotthart-Tunnel: "Geil, die haben hier ja sogar 'ne Überholspuuuuuuuuuur" ...



Yamahafahrer

Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiss Yamaha-Fahrer, Scheiss Yamaha-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiss Yamaha-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "Scheiss Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"
 
"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Strassengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiss Yamaha-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiss Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!' Scheiss Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)


Der Biker und die Polizei


Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!
Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"
Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

Der Harley Fahrer

Ein Harley-Fahrer muss mit dem Auto in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Fahrt zurück, kann er gerade noch einem Frosch ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch OK ist.
Plötzlich sagt der Frosch; "dafür, dass Du mich gerettet hast, erfülle ich Dir drei Wünsche!“

Der Harley-Fahrer packt den Frosch ein, um ihn mit nach Hause zu nehmen. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach unendlich viel Geld und ewiger Jugend (Anm.: bei Harley - Fahrern besonders beliebt !) Zu Hause angekommen, zeigt ihm der Harley - Fahrer seine überaus potthässliche Frau und fragt; "kannst Du aus dieser Frau nicht ein richtig hübsches Mädchen machen "

"Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so hässlich wie die ist, kann selbst ich nix mehr machen !"

"Aber aus meiner Harley ein richtig tolles Motorrad machen, dass geht wohl oder ".

Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........"

Der KAWA Fahrer

Fährt eine Kawa total langsam auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Kawafahrer: "Oh, war ich zu schnell?" Polizist: "Um Gottes Willen! Sie dürfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!" Kawafahrer: "Aber hier stehen doch überall Schilder mit A 16, A 45 und A17; drauf!"
Polizist: "Aber die zeigen doch nur die Autobahnnummer!"
Der Polizist schaut sich die Sozia an. Die sitzt stocksteif auf dem Brötchen, riesige Augen, Pupille auf unendlich und Schaum vor dem Mund.
 Polizist: "Was ist denn mit der los?"
Kawafahrer: "Ja, ich bin vorhin die B314 entlanggefahren!"

Einsame Insel:

Ein Biker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Biker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Biker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast duzuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevorich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut dasgut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der Biker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

Bär, Hase und das Bike

Es war ein Wald, da lebten der große, übelgelaunte Bär und der kleine aber gewitzte Hase. Aus Frust darüber, dass er zu wenig Sex hatte, verprügelte der Bär immer den kleinen Hasen. Eines Tages erschien eine gute Fee. Wie sollte es anders sein, der Bär und der Hase hatten 3 Wünsche frei. Zuerst war der Bär dran: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesen Wald weiblich sind." Bums, geschehn. Der Hase war nun dran: "Ich wünsche mir ein schnelles Motorrad, damit ich vor dem großen, übelgelaunten Bär fliehen kann." Bums, geschehen. Der Bär nun wieder: "Ich wünsche mir, dass alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Bums, geschehen. Der Hase wieder: "Wenn ich jetzt ein Motorrad habe, dann brauche ich auch einen Helm." Bums, geschehen. Der Bär war nun wieder an der Reihe: "Ich wünsche mir, dass außer mir selbst alle Bären auf der ganzen Welt weiblich sind." Bums, geschehen. Die Fee jetzt zum Hasen: "Wenn du jetzt ein Motorrad und einen Helm hast, dann brauchst du sicher zuletzt noch ein Paar schöne Stiefel." "Nö", sagte der kleine Hase: "Ich wünsche mir, dass der große Bär schwul ist," schwang sich auf seine Maschine und fuhr von dannen.

Die letzten Worte eines ...

Kawasaki: .............Den auf der Suzi schnappe ich mir in der nächsten Kurve ...
Suzuki:...................Nach der nächsten Kurve gibt die Kawa auf....
Goldwing: .............Wozu wohl der 8 Knopf von links auf der Konsole taugt ...
Harley: ..................Mal die Rechnung ansehen - die Welt kann so'ne Inspektion ja nicht kosten...
MZ: .......................Bin gespannt, was die Jungs vom Club zu meinem neuen Ofen sagen...
Bimota: ..................Die dreht ja schon im Standgas über 14000...
Goldwing: ..............Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist...
BMW: ...................Dem Händler geige ich jetzt mal meine Meinung...
Moto Guzzi:........... Ich verlasse Ihren Laden nicht, bevor ich das Ersatzteil habe...
Goldwing: ..............Ich lasse jetzt in der Kurve den Lenker los und grüße einfach mal zurück...
Honda:.................. Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse...
MZ: .......................Heute ist Sperrmüllabholung und meine Emme parkt noch draussen...
Kreidler:................ Da kommen 14 Harleys ! Die grüße ich mal alle freundlich...
Suzuki: ...................Ich laß mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen...
Ural: ......................Klasse, wie die neuen Schweißnähte am Rahmen halten ...
Dnjepr: ..................So. Und jetzt bei 35 km/h in den dritten Gang...
Royal Enfield.......... Jetzt tanke ich mal Super statt Diesel und dann zeig ichs der GPZ...

Biker in Kneipe
Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt ein Bier.Als er gehen will sagt die Bedienung: 2,euro60 bitte!"Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie zu Boden.Die Bedienung natürlich sichtlich sauer.Der Biker macht das drei Tage hintereinander und die Bedienung wird immer säuerlicher.Tag drauf legt er ihr einen 5 Euro Schein hin.Sie freut sich und denkt sich:na warte jetzt hab ich dich,packt 240 Cent stücke aus wirft sie zu Boden,lächelt den Biker frech an und sagt:"Ihr Wechselgeld!"Der Biker packt 20 Cent aus wirft sie dazu und sagt:"Noch ein Bier bitte!"

JUNI 2003

Eine junge Motorradfahrerin war etwas spät auf Ihrem Arbeitsweg und fuhr 10 km/h zu schnell! Als Sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Bullen mit einer Radarpistole erwischt zu werden! Der Bulle winkte sie herüber und mit einem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, was wir alle so schätzen- fragte er sie: „ Wohin so schnell, junges Fräulein?“ Sie antwortete: „ Zur Arbeit! Ich bin spät dran!“ „ So, so“ sagte er „ und was arbeiten Sie?“ „ Ich bin Afterstreckerrin!“, antwortete Sie. „Af.. Afterstreckerrin??“ stotterte er. „Und was macht eine Afterstreckerin so genau?“ „Also“, fing sie an, „zunächst führe ich einen Finger den After ein, dann einen zweiten, einen dritten, einen vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände reinkriege! Dann strecke ich, bis es ungefähr 2 Meter groß ist!“ Darauf der Polizist: „Und was zum Teufel macht man mit einem ca. 2 Meter großen Arschloch, bitteschön?“ Höflich antwortete Sie: „Man gibt Ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!“ Verwaltungsgeld; 95 Euro Gerichtsstrafe: 145 Euro Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR!!!!! Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen….
Für alles andere gibt es Eurocard!


3 Spuren. Nur die rechte ist belegt. Ein paar hundert Meter freie Sicht.
Fester Griff, den Po nach hinten, ducken, Hals versteifen und Gaaaas!
Der Zweiradtorpedo zieht an, überspringt die 200er Marke mit der Lässigkeit,
in der ein 3er-BMW von 50 auf 70 Sachen beschleunigt. Unser Motorrad...
4 Zylinder, knapp 4 Zentner, knapp 180 PS im Schnitt. Ein ähnlich motorisierter Mittelklassewagen kostet ca. das 6-fache.

230km/h - moderate Drehzahl,
kein lästiges Kribbeln in den Fußrasten oder gar Pendeln der Maschine.
Nur der Wind gibt mir das Gefühl vom Speed, er schüttelt meinen Kopf wie
einen Salzstreuer. So wahnwitzig es auch für viele klingt, aber bisher ist Alltag.
Knapp über 200 auf einem Sportbike entsprechen gefühlten 100 in einem neuen Golf.
Warum?! Topstabiles Fahrwerk, optimale Aerodynamik, Reifen wie Klebstoff.

Erst ab 240km/h wird die Anspannung ein unliebsamer Beifahrer. 250,
260km/h - die geglaubte Sicherheit zerfällt. Dimensionen verzerren sich.
Jedes Haus, jedes Auto, jeder Baum ein bunter Pinselstrich, ein Gemälde,
das sich sekündlich verändert. Jede Fliege, die vom Visier gebremst wird,
ein Donnerschlag.

270km/h. Aus weiten Bögen werden auf einmal enge Kurven,
und ich muss gegen unglaubliche Fliehkräfte arbeiten. Der Wind tobt,
schüttelt meinen Kopf und presst ihn wie ein Sumo-Ringer wieder zurück.
280km/h - schalten in den 6. Gang, leichtes Zucken im Fahrwerk...

299km/h -
Dreiviertelgas im letzten Gang. Die Kloben zeigen Dir den Mittelfinger und schreien dich an. Höchste Konzentration. Unmengen an Adrenalin. Brutalstes Nacken-, Brust- und Armtraining.
Die Augen weit aufgerissen, doch das Sichtfeld gleicht einem Schlitz. J
ede Sekunde entspricht 83 Metern, jede Schrecksekunde auch. Besorgnis?! Nein!
Mein Kopf wird zum Präzisionsrechner, er versucht einzuschätzen, wann potentielle
Hindernisse erreicht sind. Die rechte Hand ist plötzlich aus Federstahl. Blitzartig bereit,
sich vom Gasgriff zu lösen, um nach dem Hebel der Bremse zu schnappen.
Jede grobe Trennfuge im Asphalt teilt das Fahrwerk als leichten Ruck mit.
Das ist für alle, die diesen Speed nicht gewöhnt sind so, als würde man nachts auf einer einsamen Insel plötzlich am Arm gefasst werden.
300km/h -
auf dem Bike wie ein Drogenrausch. Irre... und brandgefährlich.
Die Wahrscheinlichkeit, jetzt einen Ölfleck umsurfen zu können, gleicht im ungefähren der,
einer Gewehrkugel ausweichen zu können. Der Thrill ist Stress. Positiver Stress, der pro Lidschlag das Gefühl erzeugt, in diesem Moment 100% Leben zu erhalten: Glück, Abenteuer, Selbstbestätigung und ein Stück weit Freiheit.

Warum Motorräder einfacher sind als Frauen

Motorräder kannst Du jeden Tag im Monat fahren.
Motorräder werden nicht schwanger.
Motorräder habe nicht ständig Kopfschmerzen.
Motorräder leiden nicht unter PNS.
Motorräder sind immer geil.
Motorräder jammern nicht ohne Grund.
Motorräder kannst Du auch mal von einem Freund ausprobieren lassen.
Motorrädern ist es egal, wieviel Motorräder Du schon vorher gehabt hast.
Motorrädern ist es auch egal, wieviel Motorräder Du noch nebenher hast.
Mit Deinem Motorrad kommst Du immer gleichzeitig - an.
Motorrädern ist es egal, wenn Du nach anderen Motorrädern guckst.
Motorrädern ist es auch egal, wenn Du Motorradmagazine kaufst.
Wenn Du ein ausländisches Motorrad hast, kannst Du es trotzdem Deiner Familie und den Nachbarn vorstellen.
Du kannst auf Deinem Motorrad stundenlang herumreiten, ohne daß es sauer wird.
Du kannst auf Deinem Motorrad jederzeit die Fahrt abbrechen, ohne daß es frustriert ist.
Motorräder möchten abends nicht mit anderen Motorrädern fortgehen.
Motorrädern ist es auch egal, wenn Du abends spät heimkommst.
Du brauchst nicht extra duschen, wenn Du mit Deinem Motorrad fahren willst.
Wenn Dir Dein Motorrad nicht mehr gefällt, kannst Du es umbauen, umspritzen oder verkaufen.
Mit dem Motorrad kannst Du sofort losfahren, Du mußt es nicht vorher zum Essen einladen oder mit ihm ins Kino gehen.
Was für eine tolle Fahrt Du mit Deinem Motorrad hingelegt hast, kannst Du in jeder Gesellschaft erzählen....